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Wednesday, 16 February 2011

;11:38:00 pm

Stress!!!

It was really stresssss for the past 3 months after my 2nd year of Uni started...

And it was pretty bussssy and tired to cope with work n study...

everyday....my mind are only with work...study...work....

assignment...exam...assignment..n i gonna b crazy for this.....i need to relax....i wanna relax...but can i??? T.T

It's edi goin to the end of Feb for 2011 n i dun even hv time to conclude my life for the pass one year and plan for my new year resolution..

It's been long time (abt 3 months) i nvr back to here...cuz the pass 3 months, i was so busy with the lesson, research, test, so on n so forth...yeah...studies is getting tougher n tougher compared to 1st yr..i was tensed especially for this period..n i cant really focus on wht am i doin(as this prob edi started long time ago)..resulting my life juz like w/o the soul...n dunno wht am i studying for the past 3 months too...however...i goin to sit for the final exam for this term..n now...how am i goin to digest all this lecture??? im wondering...upsetting...stressing...but...i know...i stil hv to do it...cuz....this is wht i choose!!

Bcuz of the busy n tight schedule...i had finally make the decision to quit frm work at NUH since i worked there at 2008...i wanted to leave NUH for so long...nt bcuz of i dun likes my job...is due to the working environment..yeah...something to b happy with....cuz i had finally leave the place with the suck management department...my last day wil b 1st march 2011.

sighing....even resigned...oso giv me alots of prob......y my life juz cant go smoothly for wht i had decided??

1st..my sch told me i nt allow to transfer frm part time to full time unless i willing to pay double for the sch fees...otherwise i hv to stay on for wht i am now...wht a ridiculous reason...

if i able to pay double..then do i need to work n study frm the start?

if i able to pay double..do i wanna bear with all this difficult condition for the past 2 yrs?

and if i able to cope with study n work..do i need to transfer though? (the sch ppl hv no brain to think abt it n come out with such stupid rule n regulation cuz they r juz think of their own benefits)..

And something funny is...for this ridiculous policy are in fact nt applicable to me yet they said which r stated in my contract when i signed for the enrollment..

The policy are as below :

1. transfer out of MDIS to another school / institute

~ an international student who request for transfer to another school or institute will be required to pay a transfer application fees of $500 (subject to prevailing of GST)

~ the student shall be charged for all modules consumed and all discounts / rebates that the student was entitled to shall be forfeited. If there is any outstanding fee, the student shall be advised to make payment before the institute process his/her transfer request.

~ any student who transfer out of MDIS to another school / institute shall be deemed as having withdrawn from the institute and the existing term and condition of MDIS refund policy shall follow.

2. transfer within MDIS but to a different course programme / downgrading of package

~ all request for transfer or downgrading of the package must be submitted in writing and supported with a transfer application fees of $500 (subject to prevailing of GST)

~ the student will be for all modules consumed and all transfer request must be submitted before or within 30days from the commencement class.

~ the student shall be advised to make payment of any outstanding fees before the institute will process the transfer request.

~ transfer request received after 30days from class commencement date will not be entertained. Student who insist on a transfer will have their request processed as a withdrawal.

~ in the event that a student has paid in excess of consumed fees, the institute will refund the unconsumed fee portion accordingly.

ya.....that are the policy that stated in my contract...so...after i read thru so many times...with my poor english understanding n after i asked most of my others fren as well...may i ask...which policy is applicable to me for my case? i neither transferring out from school nor transfer to different courses...even then...it nvr stated tht need to pay double for all the remaining module but need to pay for "ALL MODULES CONSUMED"..it's misleading ppl to understand the policy..cuz all modules consumed n all remaining modules is diff...so i argue with the school on this...finally..they ask me to write in for an appeal...n after dragging me since dec to end of Jan, the appeal had approved..

2nd, my resignation and student pass application..student pass application took 2-4weeks to process...which mean once i get my student pass then i hv to cancel my work permit..therefore...i hv to tender my resignation.....n i take up a very big courage to pass the letter to my manager..she seem understanding and negotiable for wht i need for my student pass application. however, a few more days later, she turn into the other way n dun kept her previous promise to me...i fell into another well again..y wanna giv me another prob when i edi stress enuf and tired enuf? exam is coming soon...i dunno wht should i do the next then...ICA approval is beyond my control..manager decision which i need to follow as well....then...wht else i can do? n for my won sake of myself??? conclusion...i can only.....wait n wait n wait...struggle n struggle n struggle...thick face n thick face n thick face!!! N now...my application are still pending n im stil waiting.. :(

3rd, my mum nt really agreed for wht i had decide cuz of the financial issues...keep blaming n nagging me on why i wanna go back to study...wht's d point to study so high level as a women tht kind of thing...i really feel upset n discriminated..cuz....y bro n sis can study for wht they wan n get ur support in financial, but y i cant?? ya...i know the course tht i choosen was nt cheap, but i edi told u tht i saved enuf for my study fees...n all d while im paying myself...wht i wan are juz my daily expenses if possible...i promised tht i wil look for part-time...so wil at least get some income frm there...no worries..mum...i understand u hv ur difficulties as well...im nt blaming u..juz my destiny.. :(

the reason for y i wanna further study to upgrade myself? (this was the prob we arguing since i started my course)...wht's tht for??? it is all becuz i wanna get better life for dad, u and myself...i wanna earn much much more money for wht i can do now...n in d end...only she agreed for helping me on tht... :(

for now...im so envy those ppl can get money frm home to support them to study...the old frens tht i used to mixed ard in yr 1 are those ppl i mentioned, cuz their parents are rich back in their country..they can even go travel here n there during the sem break...can spend whtever they wan...n oso the new gang of SG's fren tht i knew at yr 2....so at least....they hv least worry n least stress compare to me..so...they can focus more than i do...i juz wish somehow...after all this tough period, i hope it can get a new start for my student life...i hope everything wil get better...n i hope i can really enjoy studying..god bless pls!!! :)

to be continue...

~Sherlyn~

17.1.2011@1.41am

Monday, 29 November 2010

;9:52:00 pm

~feeling~

somehow....i'm still searching the way to communicate with u...

i realize tht sometime i really dunno how to communicate with u...

is due to less interaction because we r apart with a distance??

is due to lack of understanding btw each other??

or due to i asking too much frm u??

msn..

skype..

is the only way for us to get in touch during the weekday...

i know long distance relationship is not easy to maintain..

trust...love...security...determination...communication..

is the main clues to having it..

as in..."u r so near yet u r so far"... which is used to describe a long distance relationship..

wht if both of us is getting busier n busier with work n study..

will it hv extra energy n determination to maintain it?

wht wil be the ending then?

for now...it's still an unknown n unexpected answer!!

i'm always questioning myself..

y i cant b wht i am as last time?

y i cant b as happy as wht i used to b?

y am i so mind on wht u had did to me?

y i cant treat u as i treated him?

y am i so easy to get angry if u din follow my wishes?

bcuz of the previous hurt?

bcuz of unsecurity?

bcuz of i wan u to love me more than i do?

or any other reasons??? i dont know!!!

ya...in fact...i know......u love me more than i do...

otherwise u wont chg this much for me...

otherwise u wont done this much for me...

and otherwise u wont trying so hard to control urself juz bcuz of me...

i knew u putting a lots of effort in our relationship..

i knew u scarified a lots to me...

i knew tht u edi chg a lots frm wht frm the start which i wan u to b...

i knew tht u edi been in a place of my heart..

i knew tht i wont let u go tht easy after goin thru all this n yet i always wanna said so to disappointed u..

i knew tht u bear with me for all the sadness n unsatisfaction within urself juz bcuz of u dun wanna make me sad n worry abt u...

i knew tht u r trying ur best to protect me as wht u can...

yeah....u doin all this r for the sake of me n for the way u loving me...

but even such a way...y i stil unsatisfied..?? cuz of greediness? or cuz of something/someone stil inside me? i dunno...

i dunno how to express my thought to u....

i know u r asking for my thought...for my feeling...but i really dunno how to throw it on u..

mayb i feel it in a way....even i had tell u...u wil nvr get wht i feel n wht i mean...n therefore end up with unhappy arguement...

so..i rather not to tell n bear it in my mind...

cuz after telling u n if u cant make it...

i wil b more disappointed n u wil b sad n self blaming oso..

so i dun wan make trouble btw u n me..

i dun wan u to b unhappy..

and i dun wan u worry abt me..

i juz wish somehow u wil know my feeling n my thoughts in one day without asking me...

i juz wish somehow u wil understand wht a girl's needs..

i juz wish somehow u wil react like other guys tht romantic..

i juz wish somehow u can b wht i wish u to b....

hmm..i know u r on the way to learn abt tht...so....i wil giv u time...n i wil learn to appreciate wht u had done to me...

after all...thx for being tgt with me for all this while...even u stil haven achieve everything at this moment...

i stil love u...

n i wish....i can hold ur hand for long...n nvr b apart...

~i love u fc~

~i wil wait for the day u bring me supprise~

^.^

sherlyn

29.11.2010

Thursday, 11 November 2010

;12:47:00 pm

复杂的思索~~

最近心情很忐忑不安。。。可能是考试的关系吧。。。压力真的好大。。。。工作也好累！！昨天伟婷的哭诉。。。。今天爱纹的喜讯。。。总觉得。。。。。（不知道）。。。很复杂的心情。。。。。。这一段时间根本没法集中。。。每天都在混日子。。。不能再这样行尸走肉下去。。。该收拾心情。。好好走下去。。朋友之间忽略了。。突然在想。。。。真的会有友情是长久的吗。。。不同的人来来去去。。。。不断走进我的生活。。。又离开了我的生活。。。成为我生命中的过客。。是因为天下无不散之宴席。。。还是我不晓得维持？？

对于所谓好姐妹现有的生活点滴。。喜好兴趣。。都变得很陌生。。曾经是这么多年的友谊，陌生感却不断地涌上心头。。因为自己没有心？还是有心无力？有时候看到一些朋友能和另外他们自己的好姐妹。。开开心心的相聚。。。不开心时的互相扶持。。。那种酸甜苦辣是多么的珍贵。。。。这一点。。我能做到吗？工作了。。。疏远了。。。因为各忙各的。。。。有时看到其他朋友的照片。。。真的很想念以前的日子。。好想念你们。。

但对于他们。。。。我却什么也帮不上..伤心~~~

无论如何。。。希望对伟婷她工作上不如意的事。。。所面对的工作压力。。。用心的祈祷。。过些时间。。。会慢慢好转。。不让她继续低落下去。。。希望她不开心的时候会想起我。。。借对耳朵给你。。和我分享。。对我发泄。。我都没问题。。我能做的。。也只有这些。。

对于爱纹。。。我诚心的祝福你。。。希望你永远幸福快乐。。

爱你们！！

Thursday, 21 October 2010

;12:59:00 am

~ 生活~

21.10.2010。。想想。。现在的我开心吗？有人为生活而忙。。努力赚钱。。也享受花钱。。有人为文凭努力。。考取好成绩。。享受上课与朋友同学相伴读书，逛街，甚至去游玩的日子！！我呢？为了未来而努力。。失去了很多很多！！没有人知道。。我多么想和同学朋友尽情地吃。。尽情地玩。。尽情地浪费时间。。享受所有。。可是。。我的经济不允许。。环境不允许。。时间不允许。。最重要的是。。身体也不允许。。我好想开开心心。。什么都不想。。放肆的享受人生。。可是我行吗？？我不可以。。。。定下的目标。。这三年里。。都不可能实现。。所以。。。朋友同学们。。对不起了。。多次的邀请。。。多次的拒绝。。多次的被放飞机。。工作成了我最大的借口。。但其实真正的理由只有我自己知道。。

开学到现在。。快一年了吧。。时间真的飞逝得很快。。一眨眼。。无情的岁月就这样溜走了。。这些日子以来。。认识了很多人。。但并没有熟悉感。。总觉得长越大，，就越难亲近别人。。或许是因为早已把自己封锁了吧。。寂寞。。孤独。。在这三年的岁月，它俩是唯一陪伴着我度过的感觉。。开心。。快乐。。那是什么感觉？或许。。笑容只是最好的掩饰！！见的人越多，就觉得越可怕。。现实生活中的每一个人。。谁能相信？谁被猜疑？每个人都戴着面具，保护着自己。。人不伪装。。不神秘。。或许就没有人对你有兴趣了。。对吧？

日子很平凡。。每天。。。为了存钱而工作，为了未来而努力。。为了工作与功课而生病。。这样的生活。。在我决定为未来而努力的时候就已经预料到了。。可是。。却不晓得。。这当中的影响与牺牲是如此的难以预测。。

~中学要好的姐妹，聚会减少了。。了解变淡了。。各自的喜好都不清楚了。。感情。。感觉。。越来越疏远了。。工作了，配合不到时间，有男朋友的。。。陪男朋友。。没男朋友的有自己的生活圈子。。工作不消遣的，放了工就回家。。这样的生活。。都是我们自己选择的！！

~圣约翰的活动，朋友，也没想象活跃了。。各自分了东西。。各忙各的。。庆幸。。还有人记得。。曾经有这么一个我。。偶尔的聚会，邀上我一份。。感谢！！

~高中的同学，几乎都大学毕业了吧。。忙于找工作。。开始人生新的一段旅程。。。。祝福你们！！

~幼儿园的学生。。都快上小一了。。你们的功课，品格都在正归路吧？？还是一样的吱喳？一样的陶器？一样的顽皮？一样的捣蛋？真的好想念你们。。。你们都还过得好吗？幼儿园。。看着每个孩子。。从一窍不通。。一字不闻。。到简单的单字，数字。。简单的颜色分辨。。家长们的烦恼与喜悦。。是我出来工作后最开心的一部分。。发觉。。小孩子。。还是比较适合我。。。好怀念你们！！

幼儿园的同事。。你们都别来无恙吧？电话不见了。。所有联系都断了。。

~现在的同事。。大致上都还不错。。人缘。。还马马虎虎。。。她们都对我很好。。可惜。。同事。。或许就只是同事吧。。下了班。。也就各走各的。。。各忙各的，往自己要的生活涌进了。。。第二天。。再次不停重复同样的步骤。。没有改变！！

考试要到了。。。这是第一年的第三学期。。。也是最后一个学期。。可是。。我想读书。。复习的心情一点都没有。。无可奈何。。别无选择！！过了这一学期。。。就得跟班上一部分要好的同学，能互相帮忙的同学分开了。。。接下来的一年。。会有新的开始。。新的冲击。。新的挑战。。只希望，继续留下来一起奋斗的同学们能感情越来越好。。互相支持。。互相合作。。一切顺利。。遇到的人。。能友善点。。亲近点。。。不要来一推自私自律的人。。。就上天保佑了。。

你很不开心。。因为你妈病了。。我只想说。。虽然我什么都做不到。。也不能亲自的陪在你身边。。。但我答应我自己。。。我会像你一样。。在我需要人陪伴的时候。。静静的在这边等着你。。陪伴着你。。不会让你感觉害怕。。伤心。。不管怎么样。。。我一直都会在这里，在你左右。。我爱你。。。这是我唯一想对你说的话。。凌晨安。。

心好烦。。头好痛。。宁静的夜晚。。。让孤单陪伴。。。让寂寞相随。。

孤单与寂寞。。。谢谢你成为我不眠的好朋友。。。大家一起加油！！！

圆笔

22.10.2010@2.15am

Tuesday, 14 September 2010

;9:52:00 pm

6 sept..突如其来的相遇。。再次扰乱了我所有的生活与思索。。除了云珍，另外同行的一男一女。。女的，一眼就认出了是‘她’。。一直以来，最不想看到，不想面对的画面，招架不住地出现在我眼前！一行四人，并没有多余的交谈。。没有亲密的动作。。那一幕，心里想着的却是逃避。。刻意避开了你的视线。。但其实。。我的视线一直都没离开过你们。。。当你在无意间发现我时。。我低落与失望的心情你看得一清二楚。。。而从你的眼神里。。也看到了。。彷徨，无奈，矛盾，怀念与不舍。。在你的证实下。。我的猜测并没有估计错误。。即使你选择了她。。即使我无奈的同意放弃。。即使她就在你的身边。。你并没有想象中的快乐与享受。。更别说幸福。。难道这样的你真的过的开心吗？思索，理智可以欺骗自己，可以向现实低头，可是无论如何，感觉，感情是骗不了自己的不是吗？为何。。你还是为了你所谓的苦衷，所谓的责任，宁可选择这样的继续下去？
算了吧。。。说再多。。也不会唤醒固执的你。。。。虽然我也曾想过让她知道你所承受的一切。。。但我想。。既然你选择了。。那也只是多此一举。。画蛇添足罢了。。我也不忍心再次对自己，对她造成更深的伤害。。同样的人，同样的痛。。同样的挫折。。不允许自己再受一次这样的折磨。。我能做的。。只能劝服，说服自己。。慢慢的走出伤痛，走出阴影。。因为。。。。。没有人会可怜我。。同情我。。有的。。。只是自讨苦吃！！

所有的人。。都以为我真的走出来了。。可是那心中的痛。。心中的刺。。又有谁能真正理解？曾经尽全力的努力过。。。曾经不顾一切的放弃所有的东西。。。可是到头来。。累的。。伤的。。还不是自己吗？这样的变化。。牵扯的人物。。连我自己都出乎预料之内。。哪儿来的勇气？哪儿来的胆量？这一切。。。都归于~想不开，郁忧。。

要真的走出来。。。需要多少时间？多少事情？多少回忆才能掩盖所有真正的痛？？
感觉。。。好空虚。。。好讽刺。。。好无奈。。。
再多5天就是19号了。。。9月19。。分开整整7个月了。。。心中的痛与感觉。。却无法象时间般流逝的减少。。。也没有冲淡其中所有的一切。。。。。。。但。。。。却是时候放手了！！！加油吧。。。丽圆。。你行的！！！

Monday, 19 April 2010

;4:56:00 pm

~ bleeding of the heart ~

19 april, the replying email by u in the fb was so hurting..the pain of the heart is undescribable though tht was the blessing frm u.... cuz i dun need such blessing....u know tht i cant 4get abt u yet u can b this cruel to me...y?? im wondering still...

am i really tht bad? every1 was telling me tht i dun b silly....dun b stupid...u wil nt come back to me but actually...im stil waiting...waiting for ur return although there r many admirer out there...cuz i know no1 can replace u....cuz i do really love u...y am i loving u so much...i oso dunno...i hope someday sum1 can really touch me so tht i can release frm tht...

u know?? everytime when i look at ur fb..look at msn...i dare nt to talk to u..but im act waiting for u to take the initiative to talk to me....wait n wait....looking forward n forward...in the end...u r stil disappointing me..... =(

last time use to count down the day we b together...is was 11 of aug....but now was to count for the day of our broke off....which is 19 of feb....so sad for tht.... T_T

it been 2 months edi.......2 months~~~

Sunday, 18 April 2010

;12:29:00 am

~LoNeLy~

其实我就只是个简单的人。。

累了，想有个自己喜欢的人依靠。。

开心，能有个替自己高兴的人分享。。

可是我喜欢的那个你又在那里？

我喜欢的你。。心没有我。。。喜欢我的人，却一再受到我的伤害!

夜里。。。

自己一个人在老爸的公司面对一大堆乱七八糟的账单与帐目，头真的很痛，不知什么时候才能完成这些讨厌的东西，才能摆脱我不想做的事情。。可是我又有什么选择？如果我不做，不高兴发脾气的人是谁，连累的又有谁？妈～～如果不是看在你一直被当作出气筒的份上，我真想一把火把所有单据都烧了。。。

你懂吗？

我其实真的好累好累，多久的时间我没好好入睡了？

每天。。

工作和学业都占据了我大部分的时间，我想做的事，我想关心的人，

我想陪伴的人，都没有时间让我去实现了

这样的我。。真的开心吗？

回家。。

想好好的休息，却被一堆的责任，压力，再次来袭

难道就连最亲、最温暖的家，

也不能成为我的避风港吗？

为什么？为什么？

我就有这些不平等的待遇？

我很感谢妈吧我生的很正常也很有能力

可是这些能力却变成了无形的压力

到底什么时候在能停止这样的一切

让我过我想过的生活

自由自在

没有烦恼

想怎样就怎样的生活？

～循环～

生命就是一种循环。。自己不断受到伤害，但却也在伤害着别人。。

生命就是一种循环，父母生下了孩子老去，孩子长大了结婚生下了孙子，都有着基因的联系！！

水，从天而下，流进了小溪，河，大海，蒸发变成了云，遇到了风，再次从天而下

也是一种循环

种子，经过多年细心的栽培。。经过风吹雨打，长大成了大树，播下种子，再次循环！！

铝加工后制成了罐子，让人们使用，用完之后，回收再循环

似乎世界上所有的事物，有生命或无生命的都不断的再循环！！

你我的循环又会如何？

~期待着~

Tuesday, 13 April 2010

;1:24:00 pm

~ bOrEd ~

Sometime i juz dun understand y wil it b this way? i cant b help to miss u even i noe u r not doin so...look at the email tht u sent, look at the old sms, look at ur fb profile update, even tht's no news frm u n u wish to get ur news or update away frm me...but everyday i'm stil missing u no matter there is sad? happy? lonely? busy? or even tiring? y my mind cant stop thinking of u n ur shadow cant leave me far far away? i nvr regret to know u..i nvr regret tht i fal in love with u, but y am i so coward n cant let u go since i knew tht u no longer love me anymore n ur heart r nt even wif me? Y i cant 4get abt u...y am i so useless??? i dun understand....dun understand~~

As time pass thru..i'm b thankful cuz at least there is sum1 with me along all this time...he acc me when i study, he acc me when i cant slp, he acc me when im down n unhappy, he acc me when i doin work at office, he b my side all the while, y is it so? cuz he love me more than u do...i know wht he wan...he told me tht he love me n wish me to b his gf...he dun wish to see me in suffered with all this unhappiness...he wil giv me fully support even i din choose him at the end of the day..he wil b my side whenever i need him...such a nice guy...is really hard to get one...i admit tht i hv gd feeling toward him too...but i cant accomplish him cuz my mind n my heart stil cant stop thinking of u even i hv gd feeling towards him..im really selfish...absolutely selfish...i keep asking myself...y i cant let go everything frm u n fal in love with him or any other guys who treat me very gd..y?? i'm wondering...y am i stil loving sum1 who can b so cruel to me n didnt love me yet im stil waiting for his return...im waiting since 19 feb...is tht true tht u really din love me at all? is it?? In fact, there is many guys ard me who treat me better n care for me go after me..but wht for for all tht? my mind juz hv u..which is sum1 who nt easily can b replaced...b wif them...r juz hurting them...cuz i know i juz love u...tht's the answer...but wht am i goin to do? to me...relationship is the nightmare...the fearful of it r hard to describes...it's juz bcuz i dunno how to take on n lend down..my question to me for 2day after reading a note at facebook is "wil u come back to me in one day? hv u ever think of me when u having fun n joys now at Bali??" whtever it is..i know it's wil b a question without any answer!!

13 of april, very fast, it's coming to 2nd months after we broke off...u nvr look for me since then...ya...u did msg me at facebook@msn n i act received it right after u sent, but i didnt reply...y i din reply? i oso dunno...mayb.......mayb....i juz hope dun get more hurt frm there...it's edi enuf for now on..i edi cannot take it n digest it..im gonna crazy n burst out.....hope i can stay on n move on....god bless!!!

Monday, 22 March 2010

;11:21:00 pm

很快的，分开也一个月了。。这一个月来。。刚开始感觉得出你的逃避。。渐渐的。。又好像回到了从前。。可是。。对你来说我好像还是容易被你遗忘或莫不关心那一个。。。这个月里，你没有主动联络过我。。或许你也在害怕吧。。。所以你就干脆的把我从fb里完全删除。。不让我知道你的消息。。或许你是对的。。但其实这样的做法不会减轻我对你的思念。。而你～口说为我好，但是否考虑过我感受了吗？？为什么你可以这么残忍。。而我～却百分之一也做不到？？我真的好想把对你的爱都变成恨。。这样我就不会这么痛苦。。明明过得不好，明明希望你给我些少少的安慰及关心。。但却还得在你面前假装我过得很好。。假装我该祝福你！！你。。真的好残忍！！！

你出国了。。旅程包括沙巴州。。。或许现在的你。。就在沙巴和他过着快乐的二人世界吧？？！！又或许，是到沙巴接她和你一起去bali度假的！！而我呢？你想起我了吗？你会想我吗？是啊。。。我该说服自己成全你们，祝福你们的不是吗？？她迟早也会过来这里和你一起生活。。这样的日子。。迟早都会到来。。我是清楚知道的，不是吗？可是为什么我的心还是那么的不舒服呢？那么的痛？为什么还是不敢面对？那种闷在心里酸溜溜的感觉憋得这么久。。两天。。。我又两天没睡好了。。。 T_T

你应该忘了曾经答应过我会考虑在三月尾我阿姨不在家时陪我吧？你对我的承诺。。总会在最后一分钟有所变化。。。就像你所说。。冥冥中有股阻力。。。一次，两次，三次，差不多每一次都有状况。。其实你不想承认。。那都是你的借口。。我了解，可是并不揭穿。。因为即使揭穿了。。结果还是不会改变。。我和你。。最遗憾的是到了最后一分钟。。我还是没法如愿地和你一起去看人体展。。我还一直在想，在期盼，主办单位会延长关闭日期。。可是。。。。。。就这样恢消湮灭。。无声无息了。。。遗憾！！！

夜了。。。该睡了。。。明天是我新学期的开始。。又得上课了。。忙碌的日子回来了。。希望这忙碌的日子能少少的麻醉我自己。。至少。。让我麻醉超过一整天时间里的80%。。剩下的20%再让我想想办法。。。你的病应该好多了吧？？希望你愉快的享受这次的旅程。。加油了。。。晚安！！！

Wednesday, 17 March 2010

;12:12:00 am

心情好差。。。

因为医生不对称的roster。。连累了整个clinic的进度，而我。。变成了病人的出气筒。。一个接一个的骂，在众人的面前威胁我“看什么医生？不用看啦。。我要回家。。等那么久。。看来做什么？？”以我的立场，当然以他们的身体状况为先。。因为我们都知道他们必须定时吃药，才能安然无恙。。健健康康的生活下去。。除了忙着道歉。。忙着解释安抚他们。。就只有猛劝他们继续留下来多等一会儿。。看了医生，拿了药就能回家了。。。想想～～护士这工作，除了被当成出气筒。。就什么都不是了吧。。。除了同行之人。。我想没有几个人会站在我们的立场。。我们的工作。。我们的处境，考虑考虑我们的感受！！医院。。是每个人永远都不想去。。每个人都忌讳的地方。。然而。。一个人生病了。。在没有办法的情况下，不得不往医院里跑。。不管在哪儿。。只要是医院。。这种状况都频频发生。。因为来的每一个人。。都带着焦虑。。不愉悦的心情。。火气当然特别的大。。可是就因为这样。。他们就有权利粗言粗语，不顾及别人的自尊，大庭广众骂个不停吗？虽然了解他们的心情，可是那些无理取闹的人群还真的很可恶。。我们难为情。。他们更加丢脸，没风度。。。来医院的每个人。。95% 以上的人都得等上好几个小时。。如果真这么霸道。。就到私人专科医生看珍。。为什么还来医院排队？把机会让给那些更有需要的人不是更好吗？无奈。。。。

挨骂了整个下午，超过了工作时间，好不容易放工了。。心情却更加郁闷与担心！！郁闷。。因为在一个同事的关心下，被问起了与你之间的事。。知道她是好心。。但却在伤口上撒盐。。让我再次想起了你。。聊了一会儿。。没多说什么。。多数都以学业为理由，经济为借口。。她们的好意。。。我担心他们的担心，会造成我另一种的压力。。面对她们的关心，担心与期盼。。我真不知该如何是好！！疑惑。。。

回家途中，手机没电。。没能做些什么。。看着车外的景色，无厘头的再次浮现你的身影。。今天好累。。。因为昨晚没睡好。。都在担心你怎样了。。好点了吗？我似乎说了不该说的话。。又扰乱了气氛。。导致你的没有回复！！是否道歉？？有用吗？？懊恼。。。

Thursday, 31 December 2009

;1:03:00 am

2009年，毕～～

过了今天就2010了，跨别2009，新的一年里，我的人生又会有什么变化呢？？能不能把不愉快的回忆都留在2009，让快乐找回以前的我呢？这一年里，已经不清楚开心到底是什么了,眼里只有悲伤的眼泪！！！

2009，算是没有遗憾的一年吧！！所计划好的目标都一一达成，虽然波折重重，但至少是有所成的一年。转眼间，毕业出来工作两年多了，工作了这么久，努力了这么多，终于如所愿成功的进入大学！虽然慢了同学朋友们很多，但很庆幸的，生活上的煎熬也让我成长了许多，自个儿的经验，是别人所体验不到的！完成了药剂师助理文凭，是时候换换工作环境，提升自己的价值，往目标再跨前一步了，接下来的两年，会是更加疲惫及不可松懈的日子，无论发生什么事，只要能完成大学文凭，我一定得坚持下去，为了这一口气，我不能半途而废，不能前功尽弃！！

2009年初，家里发生了让人焦虑的事，个个都吃不下睡不好，成天担心结果会是如何，进进出出奔波了好长的一段时间，没有解决方法，只好等待结果的宣布。等了三个月，终于有了结果才松了口气，但事端却没因而停止。。。没有了你，我背负着家里所有的责任，心里的压力，真的好疲累，也喘不过气！！

2009年中，结束了一段倍受看好的一段恋情，三年半的感情，不舍得但知道了不会有结果就不能继续拖延，只好连唯一真正疼爱我，呵护我，事事都以我为主的你给放开了～～

文：对不气，是我辜负了你，是我不懂得好好珍惜你，希望这之后你能找到一个懂得珍惜你的女生，值得你为她付出一切，祝你幸福！！

幸福？？我还会幸福吗？结束了一段稳定且不忧心的感情，却开始了另一段不稳定且不被重视的感情，或许是所谓的现世报吧，爱上了不该爱的人，是自己自讨苦吃。人～永远都是这么的贱，摆在眼前的不好好珍惜，却要争取一些有的没的。爱上你，我没有后悔，因为我知道你也在挣扎着，只怪我俩相识在不对的时机，你要我等你的答案，给你时间但为什么最后却演变成逃避呢？我已经尽量的配合你，给你空间了，不是吗？为什么连最简单的问候也没有呢？你，真的会想我吗？会考虑我的感受吗？一直重复的问着自己，到底是为了什么会让自己处于这么不安的等待中，还要继续下去，从前的我不是这样的啊，不是吗？真的只是因为爱太深？还是一味的不甘心？这一段感情会有结果吗？我努力过了，说了好多，做了好多，连平常不会做也不敢做的事都做了，换来的却是你的沉默！一个答案真有这么难吗？与其三个人一起痛苦，为什么你就不能坚决点儿的做出选择，让彼此都能安心呢？你最终想保护的还是你自己。。对吧？？告诉自己不能再为了你哭，但最终还是做不到，夜深人静想你却又不知该不该联络你的时候，最后还是让眼泪伴着入睡，为什么想你都是伤心的，而不是开心的呢？？每个人都在倒数着新年的到来，而我却在倒数着你给我答案的那一天，峰，真的好想你，你知道吗？你感觉到了吗？好希望你现在能陪在我身边～～～

2009年尾，因为时间上的冲突，没法如期的和好姐妹去台湾旅游，但我希望来临的一年里有这个机会，也让我们有多点相聚的时间，联络联络感情，2010年，就是我们的10周年纪念了，伟婷，爱纹，国雄，文炜，愿友谊万岁～～

2010，新的一年，希望我的学业能延续到后年，那就证明一切考试顺利过关，身体健康，事事顺利！！爸，妈，希望你们能继续这样地携手下去，我真的不希望家里再有什么变化了，我吃不消，也接受不来，不能再少任何一个人了！！我们要一起努力下去！！

Monday, 26 October 2009

;11:36:00 pm

2009年10月26日，晴

夜里，还是抵不住那伤痛的来袭，尽量的让自己不再去想，但那股强烈的伤痛与思念却挥之不去，泪～还是不由自主的掉落。。。。

这两个星期以来，等待，成了我睡前放不下的习惯，多少个夜晚，在等待中睡去却又在等待中惊醒？？睁开双眼，看着手上的电话，不自觉的哭了起来，思念，彷徨，无助，担心，害怕，所有的恐惧不约而同的涌上心头，没有疼惜，也没有安慰！！小小的承诺却可以伤得很深。。。答应了会给我电话，给我信息，给我email，到了最后结果却是相反。。。可是为什么？为什么我还是继续的等待，继续的期盼，继续的为你找借口安慰自己？？我～到底怎么了？应该生气的，不是吗？可是却连一点点的气愤也不存在，有的只是伤心与失望。。。我想即使真的生气了，你也不会放在眼里，或许。。。那是因为我从来都不曾真正走进你的生活里。。。我～终究还是被遗忘的那一个。。。

“她”的出现，改变了你我的生活！情侣般简单的握手，让你怯步，愧疚，不安。。。你的不敢接近，让我感到心疼，但为了不让你难受，我答应了自制。。退缩。。那种交错感以及答应你的心情，你又了解多少?? 我所说过的话，你放进心里了吗？如果真的有，那一切都是值得的。。。。只要你开心，只要你没有压力，我愿意等。。。不管多久，不管会承受多少的痛，多少的泪。。。我都愿意一个人承受～～只希望最后被放弃的人不是我，只希望我的泪水及伤害都是值得的！！！
我爱你这三个字对我来说意义重大。。。。现在不能对你说，只好对自己说，峰～我爱你！！！

～圆～

Saturday, 19 September 2009

;10:47:00 pm

19092009 ~ 雨天

期待了好久的一天终于来临了，你总算也没再让我失望。。。一早，睁开睡眼惺松的眼睛，外头正下着雨，这么好的天气，难得是个可以赖床的星期六，不必赶着起床上班，懒洋洋的躺在床上看着身旁熟睡的你，真不舍得把你吵醒！！想着昨晚发生的事，折腾了整个晚上，我其实并没睡好，一丝丝的痛楚，脑海里的疑惑，得不到的答案，让人矛盾的思索使我辗转难眠，醒了又睡，睡了又醒，恶梦一个一个接紧而来，不想和起疲惫不堪的眼睛，看着你熟睡的脸颊，希望时间可以停在这一刻，让你可以好好的休息，暂时放下所有肩上的负担与忧心，好好的，安详的在我身边休息够了才起床面对生活的点点滴滴，新的挑战~~~
赖了许久之后，被你发现了心事重重的我，被你逗着，呵护着的感觉是暗喜的，有时真的也只有在这个时候才感觉到你的重视，你的温柔，你的在乎。。。虽然没给你任何回应让你不是滋味，但我也只能说我真的不晓得该怎么表达我自己。。

拖着拖着。。时针到了十点多，开启电视，第一次和你一起看着电视节目，第一次把准备好的材料煮早餐给你吃，在煮的当儿，担心着食物煮好的味道，害怕满足不了嘴馋的你，让你失望了。。这都因为我真的好久好久没下厨了，材料及调味料顺序前后都是空凭一年多前的印象煮出来的。。还好没有失败，而你也吃的津津有味，看着你满足的表情，让我觉得丝丝的幸福。。。

下午，我们一起读书，一起上网，闹了许多笑话，分分秒秒都带着调皮，逗气，开心的气氛，因为这样，今天~~是我看到你最多笑容的一天，希望每天和我在一起的时刻都能给你带来这样的欢笑。。。想问你今天真的开心了吗？真的幸福吗？？

傍晚，第一次和你一起煮晚餐，嘻嘻。。果真是有大男人主义的你，还强调男人的重要性，真拿你没办法，男人女人都一样重要，不是吗？？别小看女人哦。。。。享受完我们第一次的战利品后送你出门工作去，不舍得但没办法，只好等着你回来的时候，躺在你的怀里熟睡。。。

2009年9月19日，开心，幸福的一天，你呢？？等待着你说我想听的那句话。。。

~晚安咯~

Friday, 4 September 2009

;1:03:00 am

02092009
早上准备了面包，咖啡给你当早餐，看你开心的笑着说“eh,有爱心早餐噢”，那得意的笑容，我也笑了！！但看着你疲累的样子真的好色舍不得，可是我又能做些什么呢？唯一想到的就只有陪伴你，让你开心的吃着家庭式准备的食物！！

工作上遇到不开心的事是难免的，可是今天的你似乎真的很生气，就蒙起了想陪你的冲动，知道你晚上会去摄影，虽然有点累但还是想去找你，就问了问你要不要我陪，可是忙于工作的你没有给我回应。。结果让我打消了这个念头！！可是在还没回家的路途中你打了通电话给我叫我过去，当时的我是开心的但却有了犹豫，因为不晓得你会不会觉得我碍手碍脚的，而且自己也有点累，就让你以为我没去了，想了很久最后还是决定去找你，顺便吓一吓你！！嘻嘻~~

到了那儿，我迷了路。。出了不同的出口，去了我没去过的方向，结果问了一个路人和一个店员才找到了地方。。。见到了你，去了座位坐了下来，开始等待比赛的开始，而你就准备着拍照，似乎也忘了关心我，但我心里想“算了吧，你一直以来都是这样的，不是吗？又何必在意呢？且又是我自己想去找你的，就该学着去接受。。”接下来看了两只舞狮的表演，比赛真的很精彩，然而你却接了通电话，很严肃的，无奈的通了好一段时间，我知道，一定又发生了什么事，不然你的脸色不会变得那么快。。果然不出我所料，是你家人打来的，也影响了你之后整夜的心情。。甚至连要回家也没问一问我，说走就走。。但我知道你一定是为了那突如其来的电话而心不在焉，所以也没出声多问什么了！！

上了地铁，一直都不怎么敢和你说话，一方面是气你，也气我自己，气我自己干麻自讨没趣，像傻子一样的这样跟着你却什么也做不了。。。一方面又担心你所接听的那通电话到底是什么事情。。。终于，在宁静中打破了沉默，你开始说着你不愉快的公事和得意的战绩，最后~~就是那通突如其来的电话来源！！！
今天，地铁上有个莫名的印度人一直瞪着我，你不在意也就算了，却还在讽刺我，伤我，你就真的这么希望别人占我便宜吗？？真受不了你。。难道你就没有一丝丝的想保护我的感觉？这么希望别人和我搭讪。。。？真败给你，只好又再保持沉默~~
之后，你打了通电话和我道谢，不是没听到，是搞不清楚状况。。疑惑着你为什么突然说“谢谢”说得这么严肃。。。吓了我一跳。。而且似乎想说些什么却又欲言又止。。
到了家，收到了你的sms，终于感到有点欣慰与开心，因为你终于表示你对我的感觉~~
今夜，我们聊了很多，知道你心里的痛，可是看你这样，我也很辛酸。。。我能说的，能表达的，我都做了，你都听不进去，接受不了，反而还伤了你，我真的不知道该怎么做才能帮你了。。我不知道该放手让你找回她，还是紧捉着不放，如果是后者，你又会接受吗？七年的感情，要放的确不容易，可是你不放，又不回去争取，那到底想怎样呢？？就真的要活在过去的阴影吗？这样你永远都不会快乐，也不可能接受第二个人！！！不是吗？？

心酸溜溜地听你诉说着对她的思念，对她的期望，那我呢？你想我了吗？你又顾及我感受了吗？我鼓起勇气说服你回去找她，但我心里是多么的痛，你又知道吗？？对你的残忍，弄你哭了，我的心其实也在流泪。。。看你这样辛苦，真的真的好心痛！！！在一起三个星期，你问了我三次“我们做回朋友，好吗？”，问了~~却又矛盾，你说，你是爱我的，好爱好爱我，好喜欢好喜欢我，难道这样还不能让你为了我而放下吗？都已经这么多年了，而你也说你不爱她了，不可能跟她会有结果了，就连思念她也不要了，那如果真的是这样的话，不是该灰消湮灭，画下完美的句点，成为过去，变成回忆吗？？可是为什么就是不能放下，珍惜现在所拥有的呢？？你真正不想伤害的人，到底是她？我？还是你自己呢？？对你来说，我到底又算什么呢？？？？我该放手吗？？你舍得吗？？还是要我们两人一起努力，珍惜现在呢？？这都成了今晚的问号，没有答案的句点！！！

被爱永远比爱人幸福。。。。这。。。我终于有了体会。。

Thursday, 27 August 2009

;11:37:00 pm

你~是这样对女朋友的吗？为什么我所做的一切你都看不到，感觉不到呢？？难受，担心，内疚。。所以我哭了。。
哭。。因为不安。。。
哭。。因为想和你分担，不愿意你一个人承担所有的一切。。。
哭。。因为心疼你。。可是我又能做些什么呢？？？你~~根本不领情，不在乎！！！

你~在乎我吗？？因为在你身边所以觉得理所当然，表现出蛮不在乎的样子。。可是如果有一天我消失了，不在你身边了，你又会怎样呢？你总会有许多我不想接受但又不能不接受的理由!! 可是接受了。。。你会开心吗？？

你~到底关心我多少？？？我不开心，你却可以与朋友一起玩乐却把我给忘了！！想和你聊时，你和我说“你累了，要睡了哦”。。我病了。。口里说担心，可是人又在哪里？？难道我就这么不值得你抛开一些原有的原则吗？？为了家人，朋友。。你可以赴汤蹈火，不管多累，多忙都从不说“不”。。可是我呢？？一次又一次的被拒绝。。。心理真的很不好受~~~ 我该放弃了吗？觉得好累，好累。。。为什么就得不到你的珍惜呢？？

为什么。。。为什么。。。这些思索在我脑海里不停地打滚着。。因为担心所以失眠。。因为帮不上忙觉得自己没用。。因为不能让你信任使我彷徨。。。我。。。我。。。我错了吗？？还是我要求得太多，压得你紧紧的？？我不想逼你，也没有要逼你。。我只想帮你啊。。最算帮不上忙。。但至少我知道你发生了什么事，至少能待在你的身边，至少你说了出来会好受一点。。。至少我不用胡乱猜测，至少能少了点担心。。你又能了解吗？？？难道这样也给你压力了吗？对不起。。。我还抓不到你所谓的平衡点。。越是不要担心，就越放心不下。。。你的无动于衷。。让我冷了一半。。我该放弃吗？你教教我。。告诉我。。我该怎么做，才会让你开心？才会让你改变？好吗？？？